Communiqué

A la suite d’un malencontreux exercice routinier de maniement du râteau archéologique, l’expert, pourtant rôdé en cette délicate matière de la Compagnie Bouvar et PQchet a fâcheusement émasculé son partenaire. Celui-ci voulant faire le ‘fier à bras’ s’est avancé trop près du périmètre des essais exécutés de manière déplorable par son vantard partenaire enivré de ‘m’as-tu vu comme je me sers bien de mon râteau archéo-spéléo’, sans la coquille minuscule de protection obligatoire, s’est fait arraché les roubignoles. Comme la victime se sert peu souvent de ce genre d’attribut, dont au demeurant il ignore l’existence manifeste, qu’il prenait d’ailleurs pour de simples petits boutons de chancre, il ne s’est pas inquiété outre mesure de cette perte. Ce serait lors d’une rencontre fortuite avec une péripatéticienne qu’il aurait compris sa funeste déconfiture.
Si l’accident et ses conséquences furent soigneusement dissimulés aux médias, ses conséquences n’en sont pas moins catastrophiques pour la pitoyable victime dont, facilement, on devine la honte et la furibarde chasse au facteur.
Le tournoiement du râteau magique fut si furieux que certains experts avancent le fait que ces valseuses pourraient bien avoir été projetées au-delà des Pyrénées, voire jusqu’en Espagne ou un spécialiste les recherche activement mais sans grand succès à ce jour avons-nous appris. Il est vrai que le beurrage à grand coups de sangria n’arrange rien en matière de recherche de fruits pas plus gros que des myrtilles…
Toute personne trouvant, inopinément, ce qu’il prendrait pour une paire de petites griottes pourpres doit :
- Surtout ne pas consommer ce qu’il prendrait pour des fruits douteux ni en faire de la confiture
- Nous signaler immédiatement la découverte et en éloigner les animaux
- Ne pas tenter de jouer au ping-pong ou au billes avec, et encore moins se les mettre aux oreilles en guise de boucles qui le rendrait d’un ridicule achevé.
- Ne pas mourir de rire devant la taille ridiculement petite de ces roubignoles en imaginant le grotesque de leur propriétaire.

Une importante récompense est promise à toute personne pouvant aider à cette recherche des plus burlesques. Merci de la discrétion apportée. Nous nous chargerons de transmettre la précieuse découverte à qui de droit en prévoyant peut-être l’envoi anonyme de leur copie, pour préserver l’intéressé du ridicule, aux AD des PO qui peut-être pourraient aider à les identifier… ce qui serait fort charitable. On nous prévient qu’une représentation de la paire de roubignoles en question serait déjà entrée sur le net en plusieurs endroits (presque sur chaque image) pour être sur qu’elles n’échappent pas au commun des mortels. Cependant la taille présentée, se voulant avantageuse pour le paon qui les portait, s’avère très supérieure à la réalité. Si vous êtes le joyeux inventeur utilisez une loupe sur votre découverte pour comparer avec les prétendues griottes.
Merci d’avance à tous pour votre civisme à rapporter ces pièces rares et indispensables à leur propriétaire ou par envoi anonyme (ce que certainement il préfèrera) si vous craignez de ne pouvoir vous retenir de rire devant ce Monsieur qui mérite toute votre compassion.